جوک‌های خنده دار واتساپی
گفتن جوک‌های خنده داره می‌تواند حتی برای دقایقی موجب شادی و خنده اطرافیان و دوستان شود، در ادامه گلچینی از بهترین جوک خنده دار برای شبکه‌های اجتماعی و اس ام اس را مشاهده می‌نمایید.
رویداد۲۴ بسیاری از افراد زمانی که در یک جمعی هستند سعی می‌کنند با گفتن جوک‌های خنده دار جو شادی را در محفل ایجاد کنند و دورهمی خاطره انگیزی را برای خود و اطرافیانشان رقم بزنند. البته این به شخصیت هر فردی بر می‌گردد که تا چه حد با شنیدن حرف‌های خنده دار ارتباط برقرار می‌کند و حالش خوب می‌شود. به هر حال نکته مهمی که در این میان وجود دارد این است که خندیدن در روحیه هر کسی تاثیرات مثبت بسیار زیادی دارد؛ بنابراین به منظور ما در نمناک اقدام گردآوری خنده دار‌ترین و جدیدترین جوک‌ها کرده ایم تا در حال خوب شما کاربران عزیز و خوش ذوق سهیم باشیم. با ما همراه باشید تا این پیامک‌های خنده دار را بخوانید.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو نصفه شب مزاحم شده بود؟!
برداشتم میگم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه:عه؟ مگه کوجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی‌ها رو گاز می‌زدن.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون میره می‌نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟! ”بر عکسش میکنه، میگه:“چه جالب! ته هم نداره! ”
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی....
گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم
جوک‌های خنده دار جدید
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه؟!
جوابش جالب بود:
گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری.
اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری..؟!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حیف که ثروت ندارم…
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
لامصب خیلی باکلاسه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادو‌ها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی‌خواد برگردونی
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می‌پرسه:نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!
(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)
جوک‌های خنده دار کوتاه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم
زن:لازم نیست
مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن:باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت:
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه...
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون میکنه.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار
دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
فقط یه ایرانی میتونه یه دیس برنج رو با خورشت بخوره روش یه پارچ نوشابه سر بکشه.
ولی سالادش رو سس نمی‌زنه میگه آخه چاق میکنه
جوک‌های واتساپ
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ، گفتم دکتری، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.
“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟ "
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟....
دوستم با این جمله ۱۶ تا مخ زد
خدایا به امید تو
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ساعت ۳ نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟..
..
..
گفت:تاریخش تا امشبه
جوک‌های واتساپی جدید
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.
بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه‌های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
من دیگه حرفی ندارم...
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو پاساژ‌ها دقت کردین
بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن.....
..
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه، ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم
رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...
۱. نفسم
٢. عمرم
٣. عشقم
۴. زندگیم
۵. گلم
۶. عسلم
۷. خانومم
حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد...
امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟
یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!
گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟
گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…..
..
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد
” تن ماهی ” باز میکنن!
جوک خنده دار
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
به این شکل در میومدیم
الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره
واسش موزیک لایت میذارن با نور کم تا بخوابه
اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ.
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مغز جالبترین عضو بدنه..
..
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!
جفتش بدبختیه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
من سر امتحانا همیشه بعد ۱۰ دقیقه الکی ورق می‌زدم می‌رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
بَ رَ بَ بَ
چیست؟
به معنای برو باباست که ایرانی‌ها در پاره‌ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف
روحیه طرف مقابل بکار میبرند؟!
الان دارید امتحان میکنید؟
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید..
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو نصفه شب مزاحم شده بود؟!
برداشتم میگم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه:عه؟ مگه کوجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی‌ها رو گاز می‌زدن.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون میره می‌نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟! ”بر عکسش میکنه، میگه:“چه جالب! ته هم نداره! ”
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی....
گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم
جوک‌های خنده دار جدید
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه؟!
جوابش جالب بود:
گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری.
اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری..؟!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حیف که ثروت ندارم…
وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:
حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.
لامصب خیلی باکلاسه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادو‌ها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی‌خواد برگردونی
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می‌پرسه:نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟
تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!
(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)
جوک‌های خنده دار کوتاه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم
زن:لازم نیست
مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن:باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی گفت:
میدونم همین امروز فهمیدم ...
حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه...
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون میکنه.
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار
دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
فقط یه ایرانی میتونه یه دیس برنج رو با خورشت بخوره روش یه پارچ نوشابه سر بکشه.
ولی سالادش رو سس نمی‌زنه میگه آخه چاق میکنه
جوک‌های واتساپ
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ، گفتم دکتری، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.
“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟ "
ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.
ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟....
دوستم با این جمله ۱۶ تا مخ زد
خدایا به امید تو
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ساعت ۳ نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟..
..
..
گفت:تاریخش تا امشبه
جوک‌های واتساپی جدید
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.
بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه‌های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
من دیگه حرفی ندارم...
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو پاساژ‌ها دقت کردین
بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن.....
..
چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه، ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم
رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...
۱. نفسم
٢. عمرم
٣. عشقم
۴. زندگیم
۵. گلم
۶. عسلم
۷. خانومم
حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد...
امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟
یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!
گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟
گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…..
..
تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد
” تن ماهی ” باز میکنن!
جوک خنده دار
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
به این شکل در میومدیم
الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره
واسش موزیک لایت میذارن با نور کم تا بخوابه
اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ.
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مغز جالبترین عضو بدنه..
..
از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده!
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!
جفتش بدبختیه!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
من سر امتحانا همیشه بعد ۱۰ دقیقه الکی ورق می‌زدم می‌رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!
_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
بَ رَ بَ بَ
چیست؟
به معنای برو باباست که ایرانی‌ها در پاره‌ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف
روحیه طرف مقابل بکار میبرند؟!
الان دارید امتحان میکنید؟
تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید..
خبر های مرتبط
خبر های مرتبط
